Этот дневник - мемуары моего другого, не существующего я.
Иногда наши с ним жизни пересекаются, но никто не знает, когда именно это происходит...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:41 

Я и комнатные растения

Мое другое я
У меня с комнатными растениями не сложилось. Наверное именно поэтому я восхищаюсь людьми, у которых дома что-то цветет и зеленеет. Много раз я заводила горшок с чем-то красивым и собиралась за ним ухаживать. Меня завораживает сам процесс. Поливать по расписанию, водой определенной температуры, протирать листья, сбрызгивать водой если нужно или обрывать сухие веточки. Это так прекрасно заботиться о чем-то! Ждать, когда зацветет, радоваться побегам.
Я человек очень дотошный. Люблю все делать по инструкции и получать результат. Но с цветами это не прокатывает. С годами мои несчастные питомцы становились все проще. Я уже заводила не "что-то красивое", а "что-то простое в уходе". Но увы...
Не помню уже точно, в каком году мы съехались с мужем, но он сразу запретил мне мучить растения. Сказал, что никаких горшков и корешков. А опять так хочется...
Может быть я просто еще не нашла Свой цветок?

@музыка: God Is An Astronaut – Dust And Echoes

@настроение: земляная грустинка

@темы: мысли

21:16 

Можно ли говорить плохо о родителях?

Мое другое я
Родители. Имеем ли мы право говорить о них плохо?
Мое мнение: да, но только наедине с собой.
Оскорблять, унижать, обзывать своих родителей при других людях сродни предательству. Да, мы их не выбираем. Но мы обязаны им всем. Я понимаю, что родители бывают разные. Бывают очень неблагополучные (как это принято называть) семьи. Я ни в коем случае не говорю, что ребенок должен молчать, когда его избивает мать или насилует отец. Своя безопасность в первую очередь.
Но нельзя, нельзя сидя в кафе и попивая дорогой кофе, рассказывать другу, какой твой отец безработный неудачник, или какая твоя мать вульгарная толстуха.
Черт побери, они родили тебя! Они вырастили тебя! Ты жив только благодаря им, и даже если они "не подарок", держи язык за зубами. Выпусти пар, разорвав семейное фото, если уж тебе так хочется, но не выноси этот сор из избы.
Я не понимаю, как можно вонзать нож в спину родителей, говоря о них плохо.
Возможно, я еще ни раз в этом дневнике буду вспоминать свои детские годы и говорить не самые приятные вещи про своего отца. Но я никогда не открою рот, чтобы унизить его перед знакомыми. Оно мне надо, чтобы мои друзья, каждый раз случайно с ним встречаясь, вспоминали те гадости, что я о нем разболтала? А чтобы они потом рассказывали их своим знакомым? Повторяли мои слова "вот ее отец идиот!"
Родители могут рассказать о нас гораздо больше. Они лучше остальных знают наши промахи и дурные привычки. Бывает, что на семейных вечерах проскальзывают истории о том, "как Маша в детстве в штаны накакала". Но как правило это добрые истории. Они рассказываются с улыбкой в глазах, под которыми уже пролегли морщинки. Это не способ унизить или поиздеваться. Это всего лишь воспоминания. Ностальгия. Не стоит путать это с намеренным унижением.
Во мне накипело.
Уважайте своих родителей. Психуйте, воюйте с ними, но уважайте. Пускай все думают, что ваши мама и папа самые лучше. Ведь это гораздо приятнее....

@музыка: MUCC – Yoru

@настроение: колюче-малиновое

@темы: мысли

21:04 

Родительский дом

Мое другое я
Муж заболел, и нам с сыном пришлось отправиться к родителям, чтобы не подхватить заразу. Мой отец отвез нас в свою квартиру. Квартиру, в которой я прожила примерно 20 лет.
Ему предстояло оставить нас там и уехать до вечера на работу.
Он провел меня по комнатам, показал, как включать технику, где что лежит, как разложить диван и т.д. Экскурсия получилась долгая, но обидная. Я покорно кивала, но так и не смогла сказать "Папа! Я ведь жила здесь! Вместе с тобой! Я все прекрасно помню!"
Моя комната в родительском доме нетронута. Однажды я просто переехала в свою квартиру, взяла только самое нужное. На своих местах остались все тетради, блокноты, книги, любимые мелочи, компьютер покрылся пылью, но цветы на окне мама поливала. В люстре перегорела лампочка, и уже год никто ее не меняет.
Интересно, какого это - жить в квартире, где за дверью покинутая твоим ребенком комната? Такой печальный, пахнущий пылью музей. Даже почти святыня, потому что ты не позволяешь себе рыться в вещах своего уже взрослого чада, ничего там не трогаешь и надеешься... на что? Что твоя дочь вернется? Это очень грустно. Возможно, мои родители относятся к этому проще, но у меня щемит сердце. Я почувствовала себя предателем. Неблагодарной, слабой, эгоистичной... Наверняка от меня ждут, что я сама вызовусь разобрать там все. Забрать все лишнее и выкинуть ненужное. Когда комнаты бывали лишними? Там можно сделать отличный кабинет - южная сторона, самая маленькая, но самая светлая спальня. Но нет. Там храм имени меня, полный сокровенных реликвий.
Мы с сыном отлично провели день. Смотрели познавательные каналы по спутнику (у себя дома мы вообще не смотрим тв) и погонялись за моей старой кошкой. 13 лет назад я ее тискала и любила до безумия. Теперь я не разрешаю сыну на нее слишком громко кричать, а то она бедная, даже покушать не могла из-за его бурного восторга. День прошел легко и быстро, но теперь мне грустно и как-то паршиво. Я будто вспомнила что-то, о чем должна была забыть.
Все меняется.
Обнимаю подушку и пытаюсь запомнить свое сейчас. Нельзя жить прошлым. Иногда нужно уметь отпускать...

@темы: реальность

21:07 

Добрый вечер, родные дневники и дневниковцы

Мое другое я
Я снова здесь.
Последний раз я заходила на дайры 4 года назад. Тогда все было другое. Другой профиль, другой дневник, другие интересы. Вся моя жизнь была другой.
Недавно я прочитала книгу Пола Теру "Моя другая жизнь". Не скажу, что роман меня впечатлил. Меня затронула идея. Мемуары о событиях, которые МОГЛИ БЫ быть. Другая жизнь.
Это то, чего мне всегда не хватало.
Я хотела бы быть буддистом и верить в перерождение, но привить себе веру не так-то просто. Я из тех людей, кто панически боится смерти, и кто страшно переживает по поводу ограниченности своего бытия.
Я хотела бы побыть парнем. Побыть африканцем и азиатом. Ученым и художником. Путешествовать в одиночестве и воспитывать десяток детишек в уютном домике.
У меня никогда не было проблем с фантазией. С раннего детства я писала книги и рассказывала маме истории, которые на самом деле со мной не случались.
Но жизнь у меня только одна... и в этом маленьком виртуальном уголке я хочу от нее абстрагироваться. Побыть кем-то другим.
Пожалуй, правильным будет в первой записи рассказать о себе правду.
Меня зовут Варя. Да, это мое настоящее имя, которое я никогда не любила. Я вынесла его в ник как напоминание о том, кто я есть. Какие бы имена я себе не придумывала, от Варвары мне не убежать.
Мне 26 лет. Хотя я совершенно не чувствую себя на этот возраст. Я застряла где-то в восемнадцатых.
Я замужем и у меня есть любимейший сын, которому еще не исполнилось и года.
Вот и вся основная информация.
Я еще не решила, что именно и как буду писать здесь.
Скорее всего это будут просто мысли вслух. Реальные или не реальные воспоминания. Немного творчества.
И я очень хочу найти интересные дневники интересных людей. Именно в такой тафтологичной формулировке. Я благодарный читатель. Я уважаю любую веру и вкус, если нет лжи.
Пишите. Стучитесь в ПЧ, а я подпишусь на вас. Буду бывать здесь не часто, но метко. Подписки свои всегда читаю.
А теперь пора укутать сына в теплое одеяло, принять душ с ежевичным гелем и отравиться в страну снов.

@музыка: Mozart L'Opera Rock – Comédie Tragédie

@настроение: улыбчивая мягкость

@темы: реальность

21:19 

Мое другое я
21:15 

Подсолнухи

Мое другое я
Хочу взять в руки подсолнух.
Когда я была маленькая, бабушка всегда выращивала их на даче. Он стояли вдоль забора, в таком углу, куда и пробраться-то было сложно. Обычно заходил туда только дед, и только пару раз в год, чтобы проверить их степень зрелости или срезать диск с семечками.
Сырые подсолнечные семечки совсем не похожи на жаренные. Цветок в руках даже в самую ярую ражу холодный и немного липкий. Он очень тяжелый, держать его неудобно, выковыривать семечки на весу практически невозможно, а пахнет подсолнечник сырым сеном и немного отдает загадочным индивидуальным ароматом.
Цветки оставляли сушиться или дозревать, я никогда не вникала в подробности, но мое детское пронырство заставляло выковыривать и выковыривать сырые семечки. Пока никто не видит.
Что-то я соскучилась по этому времени... Наверное подкрадывается осенняя депрессия (в такую-то погоду - 0 градусов и капель).
Пойду попью ароматного чаю...

@музыка: OST Август Раш - Raise It Up

@настроение: ароматно прохладное

@темы: воспоминания

21:16 

Уроки хора

Мое другое я
Я ненавижу петь. Мою веру в свой голос сломала молодая, но абсолютно жестокая учительница.
В музыкальную школу я пошла примерно в 8 лет. Сейчас уже не помню точно, какими были мои первые дни там, но многое из последующих семи лет учения-мучения я запомнила.
Так сложилось, что в музыкальной школе (в отличие от общеобразовательной) отличницей я не стала. Не стала я даже хорошисткой, все давалось мне с трудом. Училась я по классу фортепиано, но пальцы мои даже за семь лет занятий не поняли, чего я от них хочу. Техника у меня была какая-то карявая, а памяти на ноты никогда не хватало. Я отлично (даже похвастаюсь - великолепно) читала с листа. Играла незнакомые произведения довольно быстро и без запинки, но на этом мой интерес и способности к музыке иссякали. А сдавать академические дисциплины мне это не помогало. Я хотела читать сонаты как книги - перелистывать страницы, воспроизводить и двигаться дальше, к новым сочинениям, но нет, меня заставляли зубрить по 6-10 произведений в год и доводить их до технической безупречности (еще и наизусть!). Мне было скучно и неинтересно. Зачем по 100 раз перечитывать один рассказ?
Это если коротко о моих отношениях к музыкальной школе.
Но сейчас я хочу вспомнить двадцати-с-хвостиком-летнюю девушку, которая пришла к нам во втором или третьем классе, чтобы преподавать хор. Мы ждали ее, мы предвкушали веселые вечера с этой молодой выпускницей института искусств... но она стала одним из разломов моей жизни, поделившим мою личность на "до" и "после".
Я прекрасно помню ее лицо, хотя давно уже забыла других преподавателей. Угловатое, с выступающими скулами, мощным точеным носом, в ней было что-то мужиковатое. И я не помню, чтобы она улыбалась.
Нам было положено звать ее по имени-отчеству, хотя старшеклассники звали просто по имени, а другие преподаватели так вообще уменьшительно-ласкательным. Наверное, она была хорошим педагогом и делала все как положено, но меня она научила только комплексам и страху.
Она заставила нас петь по одному. На хоре. Это был шок для меня, стеснительной девочки, которая отказалась от уроков вокала (они в отличии от хора были необязательными).
У меня был очень тихий голос. Я элементарно стеснялась. И тут она выплеснула на меня весь свой непрофессионализм. Она повышала голос. Она требовала, чтобы я пела громче. Подходила очень близко, давила руками на живот, хлопала по спине. Я начала ее бояться. Я не могла петь. Она вопила "громче!", а мне на глаза наворачивались слезы. Я сдерживала рыдания на каждом занятии.
Именно тогда я начала впервые прогуливать. Ооооо, как это было страшно. Решиться на такой шаг - не пойти на занятия - это был выброс моей недельной порции адреналина. "Я заболела". "Мне надо было в больницу". "У нас в школе дополнительные занятия". Чего только я не придумывала, а потом и просто стала не приходить.
Мне до сих пор часто снятся эти занятия. Мы занимались в классе английского языка, где парты располагались в два круга. Мы стояли в ряд, уставшие, незаметно опирались о холодные, покрашенные густым слоем голубой краски столы. Сопрано с одной стороны, альты - с другой, и я - вечно качующая между ними. Мы пели по очереди. В том порядке, в котором стояли, и каждый знал, что он следующий. От этого осознания кружилась голова. Каждую четверть было необходимо выучить и сдать как экзамен свою партию. Сдавать и сдавать, пока преподаватель не устанет тебя слушать.
С тех пор я и ненавижу петь.
Быть может я бы любила пение, если бы верила в свой голос. В школе я была среди тех девочек, что на постановках поют, а не танцуют или играют в театре. Я пела в маленьком ансамбле из 5 одноклассниц. Даже в микрофон)))
Мама до сих пор говорит, что у меня хороший голос, и что я умею петь. Но я не пою колыбельных своему сыну. Не могу переступить этот барьер. Я знаю, что я лажаю. Мой муж откровенно не умеет петь, у него нет ни голоса, ни слуха, но я это знаю, потому что он всегда поет, когда ему нравится песня (и это ужасно =) ). А я просто молчу. Мало кто слышал меня поющую.
Вот такое вот наболевшее. Возможно, я зря виню во всем тут учительницу, и корни проблемы нужно искать в моей стеснительности в целом...но виновата она как минимум в том, что не заставила меня поверить в себя. Мир не многое потерял без моих песен, но обидно, что колыбельные сыну я включаю из интернета. Виню себя за это...

@музыка: Wax Angel – Come in

@настроение: передернуто нервное

@темы: воспоминания

Мои другие мемуары

главная