21:16 

Уроки хора

Варвара Фантазёрка
Мое другое я
Я ненавижу петь. Мою веру в свой голос сломала молодая, но абсолютно жестокая учительница.
В музыкальную школу я пошла примерно в 8 лет. Сейчас уже не помню точно, какими были мои первые дни там, но многое из последующих семи лет учения-мучения я запомнила.
Так сложилось, что в музыкальной школе (в отличие от общеобразовательной) отличницей я не стала. Не стала я даже хорошисткой, все давалось мне с трудом. Училась я по классу фортепиано, но пальцы мои даже за семь лет занятий не поняли, чего я от них хочу. Техника у меня была какая-то карявая, а памяти на ноты никогда не хватало. Я отлично (даже похвастаюсь - великолепно) читала с листа. Играла незнакомые произведения довольно быстро и без запинки, но на этом мой интерес и способности к музыке иссякали. А сдавать академические дисциплины мне это не помогало. Я хотела читать сонаты как книги - перелистывать страницы, воспроизводить и двигаться дальше, к новым сочинениям, но нет, меня заставляли зубрить по 6-10 произведений в год и доводить их до технической безупречности (еще и наизусть!). Мне было скучно и неинтересно. Зачем по 100 раз перечитывать один рассказ?
Это если коротко о моих отношениях к музыкальной школе.
Но сейчас я хочу вспомнить двадцати-с-хвостиком-летнюю девушку, которая пришла к нам во втором или третьем классе, чтобы преподавать хор. Мы ждали ее, мы предвкушали веселые вечера с этой молодой выпускницей института искусств... но она стала одним из разломов моей жизни, поделившим мою личность на "до" и "после".
Я прекрасно помню ее лицо, хотя давно уже забыла других преподавателей. Угловатое, с выступающими скулами, мощным точеным носом, в ней было что-то мужиковатое. И я не помню, чтобы она улыбалась.
Нам было положено звать ее по имени-отчеству, хотя старшеклассники звали просто по имени, а другие преподаватели так вообще уменьшительно-ласкательным. Наверное, она была хорошим педагогом и делала все как положено, но меня она научила только комплексам и страху.
Она заставила нас петь по одному. На хоре. Это был шок для меня, стеснительной девочки, которая отказалась от уроков вокала (они в отличии от хора были необязательными).
У меня был очень тихий голос. Я элементарно стеснялась. И тут она выплеснула на меня весь свой непрофессионализм. Она повышала голос. Она требовала, чтобы я пела громче. Подходила очень близко, давила руками на живот, хлопала по спине. Я начала ее бояться. Я не могла петь. Она вопила "громче!", а мне на глаза наворачивались слезы. Я сдерживала рыдания на каждом занятии.
Именно тогда я начала впервые прогуливать. Ооооо, как это было страшно. Решиться на такой шаг - не пойти на занятия - это был выброс моей недельной порции адреналина. "Я заболела". "Мне надо было в больницу". "У нас в школе дополнительные занятия". Чего только я не придумывала, а потом и просто стала не приходить.
Мне до сих пор часто снятся эти занятия. Мы занимались в классе английского языка, где парты располагались в два круга. Мы стояли в ряд, уставшие, незаметно опирались о холодные, покрашенные густым слоем голубой краски столы. Сопрано с одной стороны, альты - с другой, и я - вечно качующая между ними. Мы пели по очереди. В том порядке, в котором стояли, и каждый знал, что он следующий. От этого осознания кружилась голова. Каждую четверть было необходимо выучить и сдать как экзамен свою партию. Сдавать и сдавать, пока преподаватель не устанет тебя слушать.
С тех пор я и ненавижу петь.
Быть может я бы любила пение, если бы верила в свой голос. В школе я была среди тех девочек, что на постановках поют, а не танцуют или играют в театре. Я пела в маленьком ансамбле из 5 одноклассниц. Даже в микрофон)))
Мама до сих пор говорит, что у меня хороший голос, и что я умею петь. Но я не пою колыбельных своему сыну. Не могу переступить этот барьер. Я знаю, что я лажаю. Мой муж откровенно не умеет петь, у него нет ни голоса, ни слуха, но я это знаю, потому что он всегда поет, когда ему нравится песня (и это ужасно =) ). А я просто молчу. Мало кто слышал меня поющую.
Вот такое вот наболевшее. Возможно, я зря виню во всем тут учительницу, и корни проблемы нужно искать в моей стеснительности в целом...но виновата она как минимум в том, что не заставила меня поверить в себя. Мир не многое потерял без моих песен, но обидно, что колыбельные сыну я включаю из интернета. Виню себя за это...

@музыка: Wax Angel – Come in

@настроение: передернуто нервное

@темы: воспоминания

URL
   

Мои другие мемуары

главная